poesia

Não sei quem é o autor mas merece esta publicação: "A Língua Portuguesa é estupenda... mas muito traiçoeira... Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria? E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello... "

Informática...!!!!

Para efeitos recreativos e porque rir é de fato (considerando o novo acordo ortográfico: tambem pode ser de t-shirt) o melhor remédio, aqui vai umas "chalaças" que encontrei na net. Enjoy!

NOTA: Estas foram retiradas (copy/paste i.e opy/paste (abaixo explicado!) DE (forum) : http://www.descobre.com/forum/showthread.php?t=1694 * NOTA: foram apagados os dados dos autores por razões lógicas.

 o windows é um vírus?

Pergunta: o Windows é um vírus?

Resposta: Não um Windows não é um vírus... aqui está o comportamento dos vírus:

1 - replicam-se rapidamente... hm, o Windows faz isso.

2 - usam recursos valiosos do sistema, tornando-o lento... hm, o Windows também faz isso.

3 - eles destroem o teu disco rígido de tempos a tempos... hm, parece que o Windows também faz isso.

4 - são normalmente transportados com programas e sistemas valiosos... ah, o Windows também parece fazer isso.

5 - irão fazer com que o utilizador suspeite que o seu sistema está lento demais (ver ponto 2) e fazê-los comprar novo hardware... pois, parece, mais uma vez, que o Windows também faz isso...

Até agora parece que o Windows é um vírus, mas existem diferenças fundamentais: os vírus são bem actualizados e mantidos pelos seus autores, estão a correr na maior parte dos sistemas onde se encontram (sem problemas), o seu código é rápido, compacto e eficiente e eles tendem a tornar-se mais sofisticados, à medida que amadurecem.

Portanto, o Windows não é um vírus.

É um bug.

Obrigado.

--------------------------------------------------------

C

Se não fosse o C estaríamos a usar Pasal, obol e Basi... 

__________________

O mEu CaPS lOCK esTÁ CoM ProbLEMas!

__________________

Error while accessing FAT, shall I try THIN?

__________________

"Any serious graphics applications still run better on Apple's Macintosh platform." [Bill Gates, 1991]

__________________

Nada se cria, nada se perde, tudo se formata...

__________________

"Mouse not responding... try hitting the cat"

__________________

Hiroshima 45 Chernobyl 85 Windows 95 

__________________

Vírus!!!

VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL

Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer utilidade. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer nada de útil.

VÍRUS VIAGRA

Transforma o disco flexível num disco rígido.

__________________

P: Quantos programadores é que são precisos para mudar uma lâmpada?

R: Nenhum. Isso é um problema de hardware.

-------------------------------

 Vírus perigoso

Atenção: Leiam tudo até ao fim porque este vírus é mesmo perigoso!

Se receberem um E-Mail com o subject "ACHILIPU" e com anexo "ACHILIPU.EXE", apaguem-no IMEDIATAMENTE, SEM O ABRIREM.

Parece que é o vírus mais perigoso que alguma vez existiu. Ao abrir o executável ACHILIPU.EXE, o disco rígido será formatado automaticamente e a mensagem será encaminhada para todas as pessoas do vosso Address Book. Mas isto não é tudo! Todos os CD's e Disquetes que se encontrem à volta do computador serão apagados e o telemóvel é bloqueado, além de cortar a luz no edifício inteiro, disparar o alarme de incêndio e vos fazer que não depositem o salário do mês seguinte.

Também pode desmagnetizar a banda magnética dos cartões de crédito, inutiliza o DVD da vossa sala e apaga o conteúdo dos vossos CD'S de música, gravando os últimos êxitos do Quim Barreiros, Zé Cabra e Ágata. Também enconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.

Se o ACHILIPU se transformar em ACHILIPU_A então vai roubar os carros dos parques de estacionamento, deixará mensagens lubridiosas no Voice Mail e pior que isto tudo, vai increver-vos para sócios do Benfica, Porto e Sporting. Estes são alguns dos sintomas.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Reclamações informáticas:

- A Compaq está a pensar em mudar o comando "Press Any Key" por causa do grande número de consultas técnicas a perguntar onde fica a tecla "Any".

- O suporte técnico da Microsoft recebeu uma chamada de uma mulher que procurava a chave do Windows dentro da embalagem mas não tinha encontrado nenhuma chave nem sabia onde era a fechadura.

- A TDK recebeu uma reclamação por causa de umas disquetes que não funcionavam. Depois de alguns testes infrutíferos nas drives, descobriu-se que as disquetes não eram lidas porque o utilizador colocava etiquetas nas disquetes e introduzia-as na máquina de escrever para dactilografar as etiquetas.

- Pediu-se a um utilizador que copiasse as disquetes defeituosas, mas ele enviou fotocópias dessas disquetes.

- Um técnico da IBM disse ao cliente para indroduzir a disquete na drive A: e fechar a porta, mas depois de colocar a disquete, o utilizador pediu para esperar um pouco, deitou o telefone na mesa e fechou a porta da sala.

- Um utilizador da Dell reclamou porque não conseguia enviar um fax. Depois de meia hora a tentar descobrir qual era o problema, chegou-se à conclusão que o utilizador estava a tentar enviar um fax colocando a folha de papel em frente do monitor e clicava no ícone "Send Fax".

- Outro cliente da Dell reclamou dizendo que o teclado não funcionava. Ele tinha lavado o teclado no lava-loiça e deixou-o secar à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

- O suporte técnico da MS recebeu uma chamada de um utilizador furioso porque o computador lhe tinha chamado "Mau e inválido". O técnico explicou que a expressão se referia ao comando introduzido e não ao utilizador.

- Uma mulher desesperada telefonou à IBM porque o computador não funcionava. Depois de ter ligado a ficha na tomada disse que o pedal não funcionava. O pedal era o rato.

- Outra utilizadora ligou para a Compaq porque o seu computador novo não ligava. Ela disse ao técnico que retirou o computador da embalagem, ligou-o à corrente e esperou 20 minutos e nada aconteceu. O técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela carregava no botão de ligar. Ao que ela respondeu: "Qual botão de ligar?"

-----------------------------------------------------------------

A nossa vida no futuro:

Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN, sff?"

Cliente: " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."

Telefonista: "Muito obrigado Sr Joaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 0 em Lisboa e o seu número de telefone é o 20300000, o seu número do trabalho na empresa Construções Abrantes, SA é o 21000000 e o seu telemóvel é 96000000.

Ora o Sr ligou do 203000000 por isso está em casa.

É para ai que quer que eu envie a sua encomenda?"

Cliente: "Sim é! Mas onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente: (Suspiro) "Ai sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."

Cliente: "Desculpe!!!??"

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de Um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"

Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."

Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!!?

Telefonista: "O Sr. consultou o site "Receitas de Soja" na biblioteca municipal no dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente: "Pronto está bem!. Dê-me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São EUR 49,99."

Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado."

Cliente: "Não faz mal eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista: "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."

Cliente: "Meta-se na sua vida!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscar, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso."

Cliente: "Mas que raio de história é essa, como é que sabe que tenho uma mota???"

Telefonista: "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."

Cliente: "@#%/$@&?#!, #%/@?&%$@#!"

Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a uma Agente na via pública"

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: "Mais alguma coisa!?"

Cliente: "Não! É tudo... Ah, não!... Espere!...

Não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."

Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 123/2012 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

__________________

 Última novidade da tecnologia da informação- L.I.V.R.O

Na viragem do milénio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos eléctricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado à corrente eléctrica. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! 

Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e é capaz de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correcta.

Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projectos de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazerem L.I.V.R.O.'s com mais informações, basta usar mais páginas. Isso porém torna-os mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade de tal sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser scanada opticamente, e as informações transferidas directamente para a CPU do usuário, no seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.

O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora fique inutilizável caso caia, por exemplo, no mar. O comando "browse" permite aceder a qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos à venda já vêm com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exacta de grupos de dados seleccionados.

Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que o utilizador aceda, no L.I.V.R.O., exactamente ao local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração nem de drivers específicos. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu utilizador deseje manter seleccionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.

Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações nas suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. 

Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando esta nova plataforma L.I.V.R.O.

----------------

BJS.

Cães

Mas haverá ser mais profundamente perfeito (no ambito do relacionamento cão/humano) que o cão ! Gostar de cães, quanto a este humilde escriba é a melhor forma de imediatamente identificar se alguem é merecedor da nossa atenção ou mesmo amizade!.

opiniões !!!!